生き辛さの正体

１ヶ月振りの更新です。

あっという間でした！

もうすぐ4月ですか！へぇえ〜

これまでの人生、振り返ってみると

生き辛いことが多かったなぁと感じます。

今思えば、中学生の頃から

ある種の生き辛さのようなものは感じていました。

22歳頃に適応障害になってから、これまで

結局、根本の私は変わってない気がします。

何の概念にも縛られない開放的なハイヤーセルフ

第3の目はこれでも昔から一丁前だったんです。苦笑

無意識に封印してても、それでも

要所要所でちょくちょく出てきてくれて

それで救われたりもしたな。笑

社会との折り合いの悪い人生でした。

抑圧して、社会に適応しようとすると

心に負担がかかり長く続かないんですね。

いくら社会的に見ればだめだとしても

適応障害と診断されたとしても

いつでも、私は私であるだけで

本来は問題はないんですけど

それでもやっぱり苦しんでしまいました。

ここは地球だから

あらゆる価値観がありますね。

体。5感を伴って。

物理的制限。時間とか。

どうしてもありますよね。

既存の社会からおさらばすると言っても

概念からの精神的な解放。でしかなく。

やはり地球で生きているので

現実生活に落とし込んでいく必要はありますよね。

うん？

書いててわからなくなったんですが。笑

とりあえず

難しいこと考えるのやめて

シンプルが1番いいんですよね。

何よりも大切なのは

自分を自分で満たすこと

自分を好きになること

自分を愛そうとすること。

話はそこからなんですね。

まずは自分を満たすこと。

きっとこれが、まず1番なんですね。

これすっ飛ばして、創造はできません。

この後に及んで痛感しています(٭°̧̧̧ω°̧̧̧٭)汗

Happyちゃんの言葉。

｢自分の中の核のコントロール操縦席に

 自分を座らせること。

 他人や価値観に絶対に座らせてはならない。｣

うんうん。

映像でイメージするとわかりやすかったりする。

自分が不安になったり、嫌な気持ちの時って

誰かや何かに、自分のコントロール操縦席を譲ってしまっているのですね。

これが、飲み込まれると、それを

忘れてしまうんですよね。何故か。

けど、なんとしても、そこは、自分で

取り返しにいかなくてはならないんですね。

誰かが代わりにはやってくれませんし

支配的な誰かや何かがやってくれたとしても

本来の自分とかけ離れていってしまいます。

自分の感情を指針に、自分を知る。

感情をキーに自分を読み解く。

ネガティブは想いは、偶然現れたのではなく

他人のせいでもなく、環境でもなく

自分を知るためだけに現れている

自分から自分へのメッセージなのだと。

素敵ですね。

愛ですよね♡

感情を感じ切る。

これが私、まだまだ出来ていませんでしたね。

（元々、ジェットコースターの感情に

 振り回されっぱなしのタイプでした）

（これでも少しは成長したんですよ笑）

自分らしくあることは

ワガママになるということでは？という

恐れをまだ抱えていたんだぁ！と思いました。

過去の経験からのブロックとかもあったりで

なかなかできていませんでした。。

だけど、自分が素直にドキドキワクワクするワガママは

どんどん追求していっても良いんだ、と

はっ！となりました。

頭の中のモヤモヤが晴れました。

ネガティブな感情から発するワガママは

誰も叶えてはくれないし、余計にイライラします。

しかも、放っただけのネガティブが

ネガティブとして返ってくるんです！

私はもう、何度も何度も何度も体感済みです！笑

これだけ嫌な思いを体感しているというのに

まだしがみついてる自分を発見！

知識や情報を体得できていないじゃん！

ガーン、と落ち込みました。

色んなことが重なり

今回は会社も休みまくってて

どう考えてもやばいんですけど

だけど。

私、もう、

すべてのタイミングは必然だと

根底で信じきっているんですね。

ある種、現実に対しては

もう白旗あげちゃってたりする。

今はそういう時期なんだべ！と。

数年前絶望してたことが

あれれ？って気にならなくなったりしますよね。

それです。

だから、今の状況でも

絶望してるけど、どこか絶望しきれない感じ。

うっすら光が見えちゃってる感じがありまして。笑

それが反対にこの状況を長引かせているとも

言えるかもしれないけど(๑°口°ll๑)

どう考えても？なことを

やりがちなのがここ地球ですね。

私はまんまとそれに

引っかかって遊んでいるだけかもしれません。

愛しいやつです。

要するに

どんなに行動しようが

どんなに頑張ろうが

物事は、動かない時は動かない。

だから、一旦そこから自分を解放して

ゆったり、まったり、してれば良いのだと思う。

それがベストなんだと思います。

ここ数年、

スピリチュアルなことに感銘を受け

どこか神聖視してきた部分がありました。

なんでもかんでも取り入れてきた気がします。

だけどね、それも違うみたいです。

私はどこか、まだ縋る気持ちがあったのかもしれません。

この後に及んで、操縦席にご案内していたのかとしれません。

それぞれに性質、体質などがありますよね。

私は私の性質があり、誰かには誰かの性質がある。

それに伴って、向き不向きがある。

当たり前なんです。

自分の性質は、自分で認めてあげて

自分が心地良いと思える場所に

行ってもいいんですよね。

私にとって心地よい選択とは。

その選択肢を広げてくれたのは、

スピリチュアルな世界でもあります。

だから、感謝しています。

あとね、

誰かに何かに禁止されてたわけでもないのに

自分で自分に禁止令を出してることにも気付きました。

最近は、自分を満たそうとしていたし

自分を満たすことの大切さも理解していたつもりでいましたが。

体感として落とし込めていなかったことに気付きましたね。。

さっき、気付いたんです。

仕事そんなに嫌なら辞めたらいいじゃん

煙草吸いたいなら吸っていいじゃん

お肉食べたいなら感謝して頂けばいいじゃん

はっ！となりました。

私、もしかして、我慢している部分がある？

私を縛っていることは何？

何に操縦席を乗っ取られている？？

やりたい！と思ったらそれを叶えてあげる。

できる限り、叶えてあげる。

もう大人なのだから、自分でできるんです。

やっていいんです。

誰かはどうとか関係ない。

時には誰かに迷惑かけても良い。

時には心配かけても良い。

私は私を最優先してあげる。

いいじゃん。

どこまでも自分であれば良いじゃん。

この人生。

酔っ払ってしまいました。

最近はまたお酒を飲みます。

楽しいです(*^^*)

長くなりましたね。

脈絡なく書き続けました。

私は今、こんな感じです。

ここ数日、家でゴロゴロ、寝たい時に寝て

退屈だと思うことなんてないくらいです。

時間に追われた生活の反動だって知ってます。笑

来世は猫がいいです。

きっと向いてます。

お読み頂きありがとうございました。

明日も最高な1日がやってくる。

おやすみなさい。