もう5月☆*。

前回の更新からまたまた時間があきました。

あれから１ヶ月程経ちましたが

その間に私は、仕事を辞めて

時間に追われない生活へとシフトしました。

庭にお花や野菜を植えてみたりしています。

ずっとやってみたかったの、家庭菜園♡

寝たい時に寝て遊びたい時に遊ぶ。

これぞスローライフ。

3月頃から、旦那さんの緊急入院に始まり

これまた色んな試練という学びの連続でした。

キツかったです。。。

やや鬱っぽくもなりました。

たくさん泣いたし、たくさん寝てました。笑

ハイヤーセルフと繋がることが難しく感じました。

だけどね、そんな状況でも

ああ、これが私の人生だ、っていう

どこか妙な安心感に包まれていまして。

うん、これも私の経験したかった地球！

みたいな。

これまでは、どこか、

なんで私がこんなことしなくちゃならないの？

なんで私だけ辛い思いしなくちゃならないの？とか

そういう、逃げの姿勢で、生きてました。

で、なんで幸せになれないの？って嘆き悲しむ。

そんな茶番を、私はこの地球で演じたかったみたい。笑

悲劇のヒロインでいると、誰かが助けてくれる。

被害者ぶってれば、誰かが同情してくれる。

自分では気付いてなかったけど

私はそういうことをしてきた、と、今なら言えます。

ちょっと恥ずかしいですが、事実なので。。

それはそれとして、いつまで続けるの？

って自分に問いかけた時に

こんなのいらない！ぽいぽい！と手放せない自分がいることに気付きました。

仕事捨てることは簡単にやってのけましたが笑

ここはいつまでもどうしてもポイできません。

要らないはずのものを、なぜ大事に抱えて離そうとしないのか。

それは、簡単な話

｢手放したくない自分がいるから｣

それに尽きます。

私は、人間を信頼することが怖いです。

人間があまり好きじゃないです。

だから友達も少ないし、面倒な関わりはしたくない

1人でいることがあまり苦痛ではないタイプです。

ひとりで外食もできますし、ひとりカラオケもします。

根底になにがあるかといいますと。。

信じても、裏切られる、とか

良くしてあげたら、損をするのではないか、とか

特に裏切られたり騙されたり

損したりした経験も特にないにも関わらず

そういう信念を持ってるんです。

恐れ、ですね。

長らく握りしめている恐れなのです。

信頼しないから、信頼してもらえない。

信じないから、信じてもらえない。

そして、心ある交流をしている人たちを羨ましく思ったりするんです。

なら、手放せばいいのに、これまた、不思議なことに、怖すぎて手放せないのです。

ここまで言語化できているだけでも、成長したと褒めてあげたいくらいです。笑

もう、核心は掴んでいます。

あとは、勇気！ポイする勇気！

ロートロートロート〜♪

恐れなんて、実は中身がなくて空っぽです。

経験して学んだ不安でないなら尚更。

元々あったな。。

気付いたら染み付いてたな。。

なんてものは、疑いの余地、アリアリなんです！！

知らず知らずのうちに、教育やメディアなどに洗脳されていたりします。

私は意外とこの洗脳が強かったりします。

まだまだ残ってるんだなぁ〜

社会嫌いとか言いながら、社会に依存してるよな〜

と、ここまで書いて

私、なにやってんだ？と我に返りました。笑

でも、まぁ、どんなことも

魂の学びでしかないので、、

観念して、向き合っていく、それだけです(*^^*)

人それぞれの学びには意味があるので

誰かの学びを邪魔したり、馬鹿にしたり

ジャッジしたり、レベルの上下で見たりすることは

避けた方が良いのではないかと思います。

それぞれの現実があり、それぞれのステージがあり

そこには優劣などありません。

それぞれのステージで花を咲かす

それが1番素敵なことではないでしょうか♡

私は今日も元気に生きてます！

それぞれのステージで、楽しんでいきましょうね。

皆様も、素敵な日になりますように。

読んで頂きありがとうございます♡